Вес 72,4.
и это я уже после плотного завтрака и обеда замерялась.

---

нашла в жж

"Ой, не фотографируйте меня, я сегодня не в форме..."
У меня очень мало школьных и университетских фотографий. Я могла поехать в отпуск и не сфотографироваться там ни разу. Не потому, что не было фотоаппарата... Просто, мне казалось что я ТАКАЯ толстая, у меня ТАКОЙ ужасный нос, ТАКОЕ широкое лицо, что в кадр оно не поместится.

Я очень много раз отвечала отказом на приглашения на вечеринки. Там же все девочки будут худые и красивые! Особенно сауна-пати, которые у нас в Эстонии были очень популярны. Ещё чего, выйти перед друзьями в купальнике. Вдруг их вырвет? Ага

Сейчас же, рассматривая те редкие фотографии, что сохранились - я вижу молодую девчонку, с прикольной стрижкой и большими глазами. Из-за чего я так комплексовала?
Многие из нас из года в год живут с мыслью "вот когда я похудею"... (найду новую работу, встречу парня, покрашу волосы в розовый цвет, стану счастливой, стану знаменитой, заведу новых друзей, пойду на дискотеку, начну танцевать хип-хоп - нужное подчеркнуть).

Всё это полный буллшит. Счастье нашей жизни не может и не должно зависеть от цифры на весах или размера штанов.

дальше немного поп-психологии, что не делает ее менее правдивой

Как-то раз я сидела на кухне, давясь обезжиренным кефиром в "кефирный разгрузочный день" и ненавидела весь белый свет.


На носу был какой-то корпоратив, ради которого мне нужно было "слить" 5 кг за 5 дней, чтоб "выглядеть достойно". Мой (теперь уже бывший) парень тогда посмотрел на меня, и сказал "Юля, в тот день, когда Бог тебя создал, он напрасно потратил ресурсы. Сорри, но это правда. Ты такая красивая, но не видишь этого, и постоянно себя принижаешь! Мучаешь дурацкими диетами, и сама же страдаешь из-за этого. Я думаю, что Вселенная смотрит на тебя, и жалеет, что не дала всего этого кому-то другому, кто бы оценил, что быть молодой и здоровой - это круто. Потом ты будешь жалеть, что не любила себя в эти годы."

Мы расстались, но я до сих пор помню эти слова. После этой его тирады в голове у меня что-то щёлкнуло. Я подумала что жизнь она, конечно, очень короткая... Но, на самом деле, она длинная. Почему я откладываю её в долгий ящик с надписью "вот когда я похудею"? И всё-то мне фигово! Ничто не радует. Я толстая.
Как-то резко стало стыдно.

Прикиньте, да, каким я была позорным лошком. Хотя, надо сказать, я рада, что у меня есть этот опыт. Я очень хорошо понимаю, как себя чувствуют люди с пищевыми расстройствами. Я замечаю ту секунду паники в глазах закомплексованной девочки, которая украдкой одергивает юбку, беспокоясь о том, как она выглядит, что о ней сейчас думают окружающие. Но поверьте, самый строгий судья - это мы сами. Мы сами не даём себе жить, постоянно циркулируя в закрытом пространстве каких-то рамок, периметром 90-60-90.

Повторю ещё раз. Жизнь - это то, что проходит мимо нас, пока мы одержимо худеем, оказывая себе в мелких радостях, не замечая ничего вокруг. Жизнь - это любовь, это морщинки у маминых глаз, это ретро карусели, это облака причудливой формы, это длинные пальцы подруги, наигрывающей на пианино, это ароматная пена в тёплой ванне, это юбки солнцеклёш, это красивые туфли на убийственном каблуке, это прохлада росы на зелёной траве, это солнечные лучи, пробивающиеся сквозь дымку утреннего тумана, это клубы дыма вишнёвого табака из кальяна, это звуки на тёмном танцполе, это суета аэропортов, это платья с открытой спиной, это ночные купания, это смех младшей сестры, это вкус яблок в конце осени, это много-много-много магических мелочей, из которых складывается наше счастье, если мы только позволяем себе его испытать.

А мы берём и перечёркиваем всё это одним словом.
Я толстая. Я худею. Не фотографируйте меня.

---

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.

я - хорошая девочка. ем в пределах разумного, хоть и на ночь иногда. вредностей нет.
даже цукаты папайи мою в воде, вдруг там сахар.

---

Отвес!
То ли водичка слилась, то ли еще подсчет калорий помог. Я уж и не надеялась.
Вес где-то 72,6.

У Меня юбилей. Всего я сбросила (за много-много лет) - 25,5 кг.
А с февраля ушло с меня 14 кг.

---

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.

выяснила для себя одну вещь: если на обед не ем белок или ем, то мало. то к ночи нападает дикий ЖОР.
пришлось вчера готовить омлет из трех яиц. а это лишнии 300 ккалорий. Итого: 2000.

зато купила стевию. она странная. но готовлю с ней "оладьи".
ем на завтрак.
200 грамм творога минимальной жирности - 230кк
2 яйца - 148 кк
3 кураги - 21кк
3 столовых ложки отрубей (нашла пшеничные) - 30 кк.
15 штук изюма - 30 кк
ванилин
2 таблетки стевии
чайная ложка подсолнечного масла для жарки. - 40 кк.

---

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.


Ем где-то 1700 ккаллорий в день. +- 100. А вес хитрый стал. Стоит на 73.3. И недвижим.
Я думала, что вот пойдут первые дни цикла, водичка сольется. Нет, водички во мне не было.
Как я хочу избавиться от этих 300 граммов. Жуть как хочу. Хоть 300 граммов с ляжки у себя срезай)))
Нужно ползти в бассейн.

---

Сегодня была близка к тому, чтобы засветить по морде сумкой.
В метро увиделась с бывшей однокурсницей. Нам было по пути, ехать долго, разболтались.
И вот она мне говорит: "Ой, а ты видела в соцсетях фоточки NN (нашей общей подруги). Она так разжирела".
А я знаю, что NN более причем очень серьезно. Непонятно делать и операцию или нет. Будет ли лучше. Если хороший нейрохирург попадется, то да.
Но могут же быть и побочные эффекты. Процесс восстановления опять же. Так что мало того, что человек весь на нервах, так еще и лечение и болезнь килограммов прибавляют.
Я почему все это знаю. Я хожу раз в год проверяться в одну крупную профильную клинику. У меня сосуды и там другие мелкие проблемки. И как-то я ее там встретила, а надо сказать, что в тамошней клиники либо вот такие "симулянты" как я ошиваются.
Ну, то есть с мелкими проблемами, но врачу в поликлинике они не доверяют. Вторая категория: "пипец рядом". Судя по количеству анализов и снимков был, видимый, пипец. И то, что ей консилиум проводили только подтвердило мою теорию.
Да, ёпт, я доморощенный Шырок Хоумс.
Ну, понятное дело, что диагноз NN я распространять публично не хочу. Я не ее секретарь. Мне таких полномочий не давали.
Короче говоря, я говорю: "Ты знаешь, мне кажется у NN проблемы со здоровьем. Она их пытается решить, лечиться. А вес - побочный эффект".
А мне в ответ: "Ой, это все отговорки, чтобы за собой не следить. Толстые всегда так себя оправдывают. Вот я когда ногу ломала не килограммчика лишнего не набрала. Ей просто нужно правильно питаться
Вот уйдет от нее бойфренд, будет выть." и т.д. и т.п.
Честно, я давно не была так близка к тому, чтобы дать с размаху в тупенькую крысиную мордочку.
Меня такая волна гнева залила. Я выскочила на следующей же остановке, сказав, что мне пора выходить.

---

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.


поняла, как чувствуют себя алкоголики. вокруг везде вино.
а у меня вокруг везде еда =)

---

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.
только то, что я здесь веду записи удерживает меня от сладкого.
представляю как пишу сюда, что не "шмогла" и рука не поднимается купить шоколадку.
придумала как разнообразить творожную активию: добавить туда корицу, немного кокосовой стружки и три ореха.

---

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.

---

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.

22 Vegetarian Meals That Have More Protein Than A McDonald's Burger

ссыль

www.huffingtonpost.com/2014/10/01/vegetarian-pr...

---

Очень интересный текст, заставляющий задуматься.

Когда Ваша Мама Говорит, Что Она Толстая
про семью, диеты, счастье и принятие себя.

Дорогая мама,
Мне было семь лет, когда я узнала, что ты толстая, безобразная и ужасная. До того момента я верила, что ты красива – во всех смыслах этого слова. Я помню, как я листала старые фотоальбомы и рассматривала фотографии, где ты стоишь на палубе. Твой белый купальник без бретелек выглядел эффектно, как у кинозвезды. Как только у меня была возможность, я доставала этот чудесный белый купальник, спрятанный в твоем ящике, и представляла то время, когда я буду достаточно взрослой, чтобы его носить; то время, когда я буду такой же, как ты.
Но все изменилось однажды вечером, когда мы наряжались на вечеринку, а ты сказала мне: "Только посмотри на себя, такая худая, красивая и очаровательная. И посмотри на меня, я жирная, страшная и отвратительная".
Сначала я не поняла, что ты имела в виду.
"Ты не толстая", – я говорила искренне и бесхитростно, а ты ответила: "Нет, дорогая, я толстая. Я всегда была толстой, даже в детстве".
Позднее я сделала для себя несколько мучительных открытий, которые изменили всю мою жизнь. Я узнала что:
1. Ты толстая, потому что матери не врут.
2. Быть толстым это безобразно и ужасно.
3. Когда я вырасту, я буду выглядеть как ты, а значит я тоже буду толстой, безобразной и ужасной.
Годы спустя, когда я вспоминала этот разговор и сотни других, последовавших за ним, я проклинала тебя за то, что я чувствую себя такой непривлекательной, неуверенной и ничего не стоящей. Потому что именно ты, будучи моим первым и самым важным образцом для подражания, заставила меня в это поверить.
Из-за каждой гримасы, которую ты делала, глядя на себя в зеркало, из-за каждой новой чудодейственной диеты, которая должна была изменить твою жизнь, и из-за каждой лишней порции, заставляющей тебя чувствовать вину ("Ох-мне-не-следовало-этого-делать"), я усвоила, что женщины должны быть худыми, чтобы быть признанными в обществе и достойными чего-либо. Девушки должны уметь обходиться без еды, так как физическая красота это их главный вклад в мир.
Так же, как и ты, я провела всю свою жизнь, чувствуя себя жирной. Но с каких пор жир стал чувством? И так как я верила в то, что я толстая, я знала, что я ни на что не годна.
Но сейчас, когда я взрослее и сама уже мама, я знаю, что винить тебя за мою ненависть к собственному телу бесполезно и несправедливо. Теперь я понимаю, что ты – результат того, что предыдущие поколения женщин приучали ненавидеть и презирать себя.
Взгляни на то, какой пример подавала тебе бабушка. Несмотря на то, что она выглядела, как модная и эффектная жертва голода, она сидела на диете всю свою жизнь, вплоть до ее смерти в 79 лет. Она красилась, когда шла к почтовому ящику, из страха, что кто-нибудь увидит ее лицо без косметики.
Я помню ее "сочувствующий" ответ, когда ты сообщила, что папа бросил тебя и ушел к другой женщине. Ее первой фразой было: "Я не понимаю, почему он тебя бросил. Ты за собой ухаживаешь, красишь губы. У тебя лишний вес – но не так уж и много".
И папа тоже, до того как он ушел из семьи, не облегчал твои мучения с собственным телом.
"Господи, Джен", – я нечаянно услышала его слова. "Это совсем не сложно. Ты получаешь энергию, и ты ее тратишь. Если ты хочешь похудеть, тебе просто нужно меньше есть".
Тем вечером за ужином я смотрела, как ты применяешь способ похудения, предложенный папой: "Получаешь энергию – тратишь энергию". На ужин ты приготовила чоу мейн (прим. жареная китайская лапша). (Помните, как в 1980-х в австралийских пригородах сочетание фарша, капусты и соевого соуса считалось вершиной экзотического гурманства?). У всех, кроме тебя, еда была на тарелках. Ты же положила свою порцию на крошечное блюдце.
Ты сидела перед этой жалкой порцией фарша и беззвучно обливалась слезами. Я не сказала ничего, даже тогда, когда твои плечи начали трястись от горя. Мы все ужинали в тишине. Никто тебя не успокоил. Никто не сказал, чтобы ты перестала глупить и взяла нормальную тарелку. Никто не сказал тебе, что ты уже любима и достаточно хороша. Твои достижения и твоя ценность – как учителя детей, нуждающихся в особом уходе, и любящей матери троих детей – отходили на задний план на фоне сантиметров в талии, которые ты не могла сбросить.
Твое отчаяние разрывало мне сердце, и мне жаль, что я не бросилась к тебе на защиту. К тому времени я уже была уверена, что ты была виновата в том, что ты толстая. Я даже слышала, как папа говорил, что похудение – "легкий процесс", однако ты не могла с ним справиться. Вывод: ты не заслуживала еды и уж точно не заслуживала сочувствия.
Но я ошибалась, мамочка. Теперь я понимаю, каково это – расти в обществе, которое убеждает женщин, что красота – это самое главное, и в то же время к стандарту красоты всегда не досягаем. Я также знаю, как больно усваивать такие послания. Мы стали своими собственными надзирателями, и мы наказываем себя за неспособность соответствовать. Никто не жесток к нам так, как мы сами.
Но это безумие должно закончиться, мамочка. Оно заканчивается на тебе и на мне сейчас. Мы заслуживаем большего и лучшего, а не дней, испорченных плохими мыслями о теле, в мечтах выглядеть иначе.
И дело уже не только в тебе или во мне. Дело также и в Вайолет. Твоей внучке всего 3 года, и я не хочу, чтобы ненависть к телу пустила корни внутри нее и задушила ее счастье, уверенность в себе и потенциал. Я не хочу, чтобы Вайолет верила в то, что красота – ее самое важное качество, и что красота будет определять ее ценность в этом мире. Когда Вайолет, глядя на нас, будет узнавать, каково это – быть женщиной, нам будет необходимо стать для нее наилучшими моделями для подражания. Своими поступками и словами мы должны показать ей, что женщины хороши такими, какие они есть. И чтобы Вайолет нам поверила, мы должны верить в это сами.
Чем старше мы становимся, тем больше любимых мы теряем по вине несчастных случаев и болезней. Их уход всегда трагичен и скоропостижен. Я иногда думаю, что бы эти люди отдали, чтобы иметь здоровое тело. Тело, которое позволит им прожить немного дольше. В таком случае размер бедер и морщины на лице были бы не важны. Тело было бы живым, а значит идеальным.
Твое тело тоже идеально. Оно позволяет тебе обезоруживать людей своей улыбкой и заражать их смехом. Тело дает тебе руки, чтобы ты могла обнять Вайолет и сжимать ее в объятьях, пока она не засмеется. Каждое мгновение переживаний из-за своих физических "недостатков" – это растраченное понапрасну время, ценная часть нашей жизни, которая уже никогда не повторится.
Давайте относиться с почтением и уважением к нашим телам за то, что они делают, вместо того чтобы ненавидеть их за то, как они выглядят. Сосредоточьте свое внимание на жизни, здоровой и активной, позвольте себе весить сколько угодно и оставьте ненависть к своему телу в прошлом, где ей и место. Когда все эти годы я смотрела на твою фотографию в белом купальнике мои юные невинные глаза видели правду. Я видела безусловную любовь, красоту и мудрость. Я видела мою маму.
С любовью, Кейси.

---

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

ходила в "Азбуку вкуса". С трудом удержалась, чтобы не накупить там йогуртов, пирожных и прочего непотребства.
Думаю, а не продолжить ли челлиндж еще на 10 дней? Но только с разрешением дольки черного шоколада?

---

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.9.10
Была в торговом центре. Все-таки они так сделаны, чтобы человек наелся всякой вредной бяки: вокруг приятные ванильные ароматы, лаундж музыка.
Но я устояла. =)

Зато я купила кухонные весы!! =) Ура теперь я точно могу рассчитать что и сколько я ем!
Второй день предерживаюсь норматива в рамках 1500-1700 ккаллорий.
Голодновато, но это потому что яблоки привыкла жевать, и орешки, и прочие вкусности.
Думаю скоро отвыкну, ну а нет, то подниму каллораж.
Но мясо придется готовить каждый день. Иначе очень голодно на углеводах.

---

расчетики

Индекс массы (BMI) 24.21
BMI классификация Физиологическая норма
Отношение талия/бедро 75
Телосложение Крупное
Идеальный вес 63 кг. - 70 кг.
Жир тела 15.299999999999997 кг.
21 %
Сухая масса тела 58 кг.
79 %
Метаболизм покоя (RMR) 1770.65 кал./день
73.78 кал./час
Средний актуальный метаболизм 2124.78 кал./день
88.53 кал./час
Целевая частота пульса (THR) 145.4 - 157.8 в минуту
24.23 - 26.3 в 10 секунд
Максимальная частота пульса (MHR) 195 в минуту
32.5 в 10 секунд

allcalc.ru/node/236

---

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.9.10.

накупила кислых яблок. завела дневник питания: подробный.

от себя добавлю, что я никогда не буду встречаться с мужчиной, который отверг или не проявлял ко мне интереса в "полном" состоянии, а когда я похудела стал подбивать клинья.

02.10.2014 в 18:25

Пишет  джейми ли:

сара милликан

+4

---

Zarina меня разочаровала.
Хотела купить у них платье.
Взяла 48 размер: талия нормально, бедра нормально, грудь давит.
оказалось, что в новой коллекции объем у 48 размера - не 96 см, а 94!
А если я беру 50, то бедра и талия уже болтаются.

---

Как магазины заставляют нас есть вредное.
Вот сегодня прихожу в супермаркет. Там распродажа разных сортов "мюсли".
Все буквально с комками сахара, вредными добавками и прочим.
Цены бросовые. Люди гребут по 10 пачек.
Единственные мюсли без сахара, которые я ем, они как стоили дорого, так и стоят.
Ну, и они невкусные, если честно.
Я в творог кремообразный добавляю тертуб гркшк или яблоко, немного изюма или кураги.
Тогда есть можно.

А эти сладкие мюсли люди просто как семечки щелкают. А там каллораж: от 450 до 800 ккл.

---

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.9.10.

неделя без покупного сладкого.
сегодня пообедала 50 гр. ореховой смесью.
на ужин потушила куриную грудь. вот для меня - это самое вкусное мясо: мягкое, нежное, без жира и прекрасно вбирает вкус специй.
пища богов.

а на ночь ждет меня кефир.

---

ДВе хороших истории для мам:
Британка похудела на 83 кг, чтобы забеременеть. Двое детей, пластика живота.
www.woman.ru/beauty/body/article/141316/

Мать-одиночка год смотрела сериалы и похудела на 64 кг (у нее 4 детей!!!)
www.woman.ru/health/diets/article/141063/

"16 месяцев понадобилось тридцатисемилетней домохозяйке на то, чтобы полностью изменить себя. Кэтрин с юности страдала от лишнего веса. К тридцати пяти годам она весила почти 130 кг и вела жизнь, хорошо знакомую многим мучающимся от ожирения: пробовала разные диеты и морила себя голодом, а потом втайне объедалась выпечкой между приемами пищи и даже держала тайник с шоколадом в дальней части холодильника.
Все решила одна ночь. По привычке перекусив сладеньким, Кэтрин легла в кровать и обнаружила, что не может вздохнуть полной грудью, а сердце скачет галопом. Бригада скорой помощи, к счастью, не подтвердила подозрение на сердечный приступ, однако для женщины это происшествие оказалось настоящей встряской: она поняла, что избыточные килограммы это не милая индивидуальная особенность телосложения, и четверо детей могут остаться без матери, которая имеет все шансы в любой момент попасть в больницу.

«Сейчас я просто не верю, что могла быть настолько большой. И не представляю, какие чувства должны были испытывать мои дети, видя постоянно усталую и огромную маму, - качает головой англичанка. - Лишний вес вызывал множество сложностей в жизни. Например, у меня были проблемы с ногами, и я стояла в очереди на операцию по замене коленного сустава, но врачи не торопились браться за меня, объясняя, что, если я не похудею, операция сделает только хуже».

В январе 2012 года Кэтрин Пауэлл вступила в местную группу поддержки для людей, борющихся с лишним весом, и при содействии единомышленников полностью отказалась от готовой еды и полуфабрикатов. Отныне она готовила для себя и своей семьи самостоятельно, осваивая правила здорового питания и увеличив количество растительной пищи в рационе.
Одновременно с этим Кэтрин совершила по сути единственную финансовую инвестицию в свое стройное будущее — она купила самый простой домашний велотренажер за 20 фунтов стерлингов и принялась крутить педали в любую свободную минуту. Англичанка просыпалась рано утром и успевала потренироваться до того, как семья поднимется и потребует внимания. Пока дети были в школе, их мама седлала тренажер и включала сериалы; так проходили часы."